Un carabiniere torna di proposito dal lavoro prima del tempo e scopre moglie e amante a letto. Deciso impugna la pistola d’ordinanza e se la punta alla tempia. A quel punto i due scoppiano a ridere, ma il carabiniere: “Ridete pure, ma dopo tocca a voi!”.
Un tizio entra in un bar e dice al barista: “Mi offri da bere se ti faccio vedere una cosa eccezionale?”. Il barista accetta purche’ la cosa sia veramente eccezionale. Allora il tizio estrae dalla tasca un criceto e lo posa sul bancone. Il criceto si dirige verso il piano e suona una stupenda melodia. Il barista, soddisfatto, offre da bere al tizio. Dopo un po’ questi chiede ancora al barista: “Mi offri da bere se ti faccio vedere una cosa ancora piu’ straordinaria?”. Il barista accetta e il tizio estrae dalle tasche una rana e la appoggia sul bancone. La rana inizia allora a cantare una canzone con voce stupenda. Un signore che ha assistito alla scena si avvicina al tizio e gli chiede di vendergli la rana; e’ disposto ad offrirgli 200.000 lire. Il tizio accetta e il signore se ne va tutto contento con la sua rana. Appena e’ uscito il barista sgrida il tizio: “Ma e’ pazzo? Quella rana vale molto di piu’ e lei l’ha venduta solo per 200.000 lire!”. E il tizio: “No, no! E’ il criceto che e’ anche ventriloquo!”
Un carabiniere deve prendere il treno. Recatosi alla stazione si accorge che mancano tre ore alla partenza e allora decide di andare a un cinema lì vicino. Fatto il biglietto, entra, si siede e aspetta l’inizio del film. Si spengono le luci, inizia la programmazione, passano i titoli di testa e quindi appare la scritta: PARTE PRIMA. Il carabiniere si alza di scatto, corre verso l’uscita e si dirige verso la stazione imprecando: “Oh no! Parte prima!”
Una bionda entra in una farmacia chiedendo di poter pesare il piccolo che ha in braccio sulla bilancia per bambini. La farmacista pero’ le dice che la bilancia per bambini e’ rotta, ma le spiega che e’ possibile usare la bilancia da adulti: e’ infatti possibile immaginare il peso del bambino pesando prima la mamma con in braccio il bambino e poi la mamma da sola; dalla differenza dei due pesi deriva il peso del bambino. A questo punto la bionda esclama: “No, in questo modo non e’ possibile, perche’ io sono la zia, non la mamma!”
Antica Roma. Nerone compie gli anni e gli amici per ingraziarselo cercano di fargli regali stupendi. Uno gli regala 100 schiave nubiane. Un altro una collezione di statue. Un altro una villa sulla Cassia. Ma il potente Nerone, che gia’ tutto possiede, sdegna i regali e anzi fa frustare i donatori. Ad un tratto arriva un amico che gli regala una doppia fila di cristiani crocefissi da Roma ad Ostia. Nerone prende il cavallo e parte per ammirare insieme al donatore il regalo. Cosi’ nota che i crocefissi sembrano cantare; infatti muovono le labbra. Incuriosito si avvicina per sentire cosa cantino e sente: “Tanti auguri a te, tanti auguri a te…”.
Il Papa va in visita negli USA. All’aeroporto, viene accolto da una folla di persone che, alla sua discesa dalla scaletta, urla: “Berlusconi! Berlusconi!”. E il Papa: “Ma no, fratelli, sono il Papa”. Sale sulla macchina e, mentre va verso l’hotel che l’ospiterà, altra gente in visibilio nelle vie della città: “Berlusconi! Berlusconi!”. “Ma no, fratelli, sono il Papa” esclama un po’ perplesso. Arriva in hotel, sale in camera, apre la porta e trova una stupenda bionda tutta nuda, che gli fa: “Welcome to America Mr. Berlusconi!”. E il Papa, porgendole la mano: “Mi consenta…”
Il più grande gigolo di tutta Parigi, l’uomo dalle mille e mille amanti, entra nel suo bar abituale, ordina da bere e scoppia a piangere. Jean, il barman, gli chiede cosa sia capitato. “Una cosa tremenda – replica lo stallone – Il marito di una mia amante mi ha scritto che se non smetto di farmi sua moglie, mi ammazza”. “Non vedo dove sia il problema – replica il saggio Jean – Una più una meno… Fai quello che ti dice, dai!”. “Facile a dirsi! Il marito mi ha spedito una lettera anonima!”.
Dopo una dura giornata nel Paradiso Terrestre, Adamo torna a casa e vede Eva che strofina un sasso su una foglia di fico. La domanda gli sorge spontanea: “Eva… ma che stai a fa’?”. “Ma come Adamo… te sto a stira’ le mutande!!”.
Un signore passa davanti a una fattoria e vede un maialino con una gamba di legno. Molto incuriosito decide di entrare in casa per chiedere spiegazioni al contadino che risponde: – Eh, che vuole, ci siamo affezionati. Lo mangiamo un po’ per volta.
Lo sai? Ho appena bruciato 2.500 calorie.
Davvero??!! E come hai fatto?
Ho dimenticato la torta nel forno…
TYT 
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